Вернуться Следующий Предыдущий Юмор

- 13 сентября в пятницу в такси, мы забыли 13 банок черной икры. Просьба к водителю- Чтоб ты пофдавился)))))))

- Солдат - человек свободный куда ему прикажут, туда он и захочет!))))))


- Деньги- первый половой признак мужчины))))))


- Смотрите новый научно-фантастический фильм "Женская верность"))))


- Хочешь быть у жены первым? Делай это с утра!))))


- Объявление- Циклюю паркет. Недорого. Правда хреново)))) тел....


- Голландские священники выступают за легализацию легких грешков)))))


- О сексе с женой- Хочешь не хочешь, а надо чтоб хотелось)))


- Если бы ты меня по-настоящему любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого))).


- Будешь выезжать последний из страны, не забудь выключить свет в аэропорту)))


- Решил дома варить кофе, забыл как называется турка. Вспоминал- вспоминал, захожу в "крутое" кафе и с порога- Здравствуйте, у вас чурка есть?)))))))... Причем никакой связи с .. я не чувствовал, я так решил, что мол так и называется.)))))


- Захожу в лифт. Две девушки уже стоят. Я- Что жать?... тишина. Нажали свои этажи сами. Потом одна подходит ко мне и говорит- Мне показалось вы спрашиваете- Что жрать?))))))


- На прошлой работе ходил на работу мимо кладбища. Иду. Тишина идеальная. Я, справа забор, за ним кладбище. Утро. Кругом никого. И тут голос, со стороны кладбища
- Идиии сюда!...
Я оборачиваюсь
- Я не пойду!
и ускоряю шаг. Тут слышу:
- Да, иду, иду, лопату брал. Что ты орешь на все кладбище?)))))))


Еду в маршрутке. Подсаживается бабушка. Ну, такая знаете- любитель поговорить. Он крутилась, крутилась. Потом ко мне
- Молодой человек, а давайте поговорим
- Давайте.
Мы поговорили обо всем. Обсудили всех дикторов ТВ, всех политиков. Потом она спрашивает
- А у вас девушка есть?
- Нет
- Вы гей????
я опешил! Это не то слово, как. тем более это прозвучало на весь автобус!
Я - Бабуля, наговорилась???
Она - Ну, что вы так реагируете, еще Еся сказал мне в СССР- Ну, что й то за страна где ты сам не можешь распоряжаться своей попой)))))))))))))


Рассказываю приятелю о новой знакомой
я- Прикинь, она мне говорит- Я после 6-ти не ем. Я выгодная невеста
он- Знаешь что??? )))) После 6-ти могу и я не есть! Вот если бы она не ела еще и до 6-ти. Вот это была б выгодная невеста))))))).



Я никогда не делаю, как Задорнов. Он ведь призывает задавать вопросы. Задал... на свою голову))) Прихожу в магазин утром. Продавщица. Я. И далее все молча. Я кладу купюру, она молча туалетную бумагу. Я- Скажите, а может я ручку хотел, она по деньгам в ту же стоимость... Она- нет, не хотели, я из опыта- если с таким лицом, как у вас, то туалетную бумагу)))))))


Одна пара досматривала старика. Ему было 90 лет, дом был хороший, большой и думали они, что жизнь ему не долго. Прошло 7 лет, дед пьет и бегает за ними с палкой, когда бухой, они прозвали его- Дункан Маклауд)))))))



В институте, на первом этаже заглянул в глазок аудитории где сидела она, моя любовь. Дверь нечаянно открылась и, чтоб не получить по лбу, я отбежал. В полу не было пары плиток я споткнулся и пролетел какое то расстояние. Упал. Встаю, смотрю ноги))))) Стоит наш староста и молча (ни что случилось, ни почему ты здесь) - Где у нас пара?... я- на третьем этаже... он- А ты что здесь делаешь?... я- упал... он-, что с третьего на первый?))))))))))))


Работал в одной конторе. Обед. Я собираюсь пойти в магазин. Замглавбуха- Алексей ты в магазин? я - да. Она подходит ко мне(женщине 65 лет) и говорит- Зайди в кондитерский, возьми леденцов такое настроение так иногда хочется в рот взять.))))


ее же перл- Ой, к нам сегодня приходил наш бывший сотрудник Александр Николаевич в новых брюках, одел новые брюки и тем самым скрыл все свои мужские недостатки.))))
я все думал- он их показывал???)))) так обычно достоинство)))))))
у кого что)))))


Фраза главбуха.(был у нас специалист Криволапов- сис. админ) Главбух Криволапову- Игорь вот ты когда пишешь в анкете Криволапов тире профи, тебя в этой фразе ничего не смущает???))))))

О нем же- она же- Ой, Алексей, когда то давно, когда Криволапов еще не был Криволаповым )))


Там же. Купил в обед шоколадку. Ну, думаю, пойду поделюсь с женщинами. Далее диалог.
- Ира угощайся
- Леш, спасибо я черный не люблю .( Это бухгалтерия)
- Я тоже не люблю но при нашей работе для головы полезен
- И что??? Ты хочешь сказать что я дура???))))

Там же. Заходит Криволапов(сисадмин)(который переключает точку актуальности. А было две программы _ склад и бухгалтерия. Склад он переключил, осталось поменять точку актуальности в бухгалтерии) к главбуху. Нина Васильевна, выйдите из бухгалтерии. Та встала из-за стола и вышла. Через 15 мин. У директора служебная записка о том как сисадмин выгнал главбуха из кабинета.)))))

Я приятелю- ты знаешь у меня есть новая знакомая. Она молода, красива, ей 25. Мне 42 я когда ходу с ней у меня одышка! Мои другие знакомые девахи меня за это ругают.
Он- мне. Тю??? Ну, не у нее ж одышка!!!!))))) Если у нее была вот это плохо. Тебе можно, тебе 42)))))))


Судя по Григорию Лепсу, процесс пения ему удовольствия не доставляет)))))
Обожаю его- это уже серьезно! Молодец!



Люблю этот анекдот, он очень добрый и ненавязчивый- Разговор перед дверью венеролога- Один мужик другому - Ну, ты даешь! Прям какая то ирония судьбы- Поймать вирус от девочки по фамилии Касперская!))))))))))))))))


Я когда-то ей намекал:
- Слушай, Путина мать родила в 44 года, он президент, нам по 40-нику у нас может быть как минимум первый вице премьер)))))))
намек не поняла, все поняли, она - нет.


Очень люблю этот анекдот, он очень добрый
Звонок по телефону, маленький мальчик берет трубку и тихим голосом говорит
- Я слушаю.
- Так, малыш! Дома есть кто нибудь?
-Да, есть мама и папа- по прежнему тихим голосом говорит ребенок.
- Позови!
- Они заняты.
- Кто- то еще из взрослых есть?
- Да, все, бабушка, дедушка, тетя, дядя, двоюродные брат и сестра, троюродные тоже приехали.
- Так, а что они там все делают?
- Они меня ищут)))))))))))))



На прошлой работе, рассказывал водитель
- Я еще строю, а голос у заказчицы- так похож на голос жены, и вот как то звонит заказчица, а я думал, что жена и я ей
- Лена, та мне еще к этой . баной .едарастке за город ехать ! Достала тварь!
- Саша, это я, так когда вы приедете???)))))


Женщины друзья- отдельная категория. Сидит как-то в кафе и говорим о чем-то " в запале"
Я - Ты еще скажи, что я зоофил!!!... и тут стихает музыка и Света на все кафе(а учитывая, что была музыка говорили мы громко) А я не говорила, что ты зоофил, че ты завелся?!!!
Я пригнулся- Света!!! давай тише!!!))))))


Тот же.. друг- Я- у меня во рту бюгель, я боюсь целоваться в засос будет неудобно.
она- Че ты паришься? Тебе ж минет не делать??? Если он там застрял бы, то да!))))))


- доктор у меня провалы в памяти
- и как часто у вас это бывает?
- что доктор?
- провалы в памяти!!!
- у кого, у меня???))))


Мальчик, как тебя зовут?
Тишина
Мальчик где ты живешь?
Вася

Ты что тормоз?
В соседнем подъезде




Стоит пьяница и ссыт. Проходит мимо типичный ботан еще и в очках.
Ботан- Дядинька, а вы у меня ассоциируетесь со свиньей!
Пьяница- Мальчик(еле ворочая языком) а ты у меня ассоц.. ассоциир..(пытается выговорить слово, не получается) ассоции.. Отсоси у меня мальчик!))))))))))))))))





Тормознул гаишник машину, а там полный "боекомплект", не машина а мечта, штраф на штрафе штрафом погоняет. Ну, - думает он- отпущу, вот че-то дернуло- отпущу.
Приходит домой, снимает фуражку, а там на лбу коричневая полоса. Что такое? в чем дело? Пошел к врачу- ничем не может помочь, пошел к бабке, та говорит- А, это просто. .. Берет ведро наливает туда мочи, добавляет говна и говорит- пей! тот выпил- полоса исчезла!!! Он бабке- Как?
Она говорит- Ну, ты доброе дело сделал, уровень говна в организме понизился, появилась коричневая полоса, ща говна выпил - исчезла)))))



Сижу на работе смотрю в одну бухгалтерскую программу. А там функция - задай вопрос- Я расстроенный был и написал- Почему как то все у нас так((((- я о жизни... имел ввиду, а программа бухгалтерская выдает мне 4 варианта ответа от Министерство финансов, правительства и ГНАУ и администрация президента.)))))))))))




Поехал я как-то во Львов. Температура минус-25. И гулял я по городу часов 12. И вот захожу в туалет, пардон по маленькому. Засунул руку в трусы, а его... нет! Первая реакция - я испугался жутко. Подумал- отпал!))) Потом думаю- где? И мне ведь больно не было! В общем... спрятался он))) не найдешь. Так вот к чему я это все- насколько наш организм идеально сделан даже если я его хозяин не понял что холодно а он
Все сделал сам. За что спасибо ему!



Недавно вспоминал добрые анекдоты. Пародия на рекламу... у меня мальчики, мальчики это футбол и брюки постоянно грязные что я только не пробовала и гала и апрель брюки все равно грязные,а тут я попробовала солдатский ремень с железной бляхой и брюки снова чистые как новые.))))


У соседки на работе болело горло, я человек заботливый решил дать таблетку, ну, вот слово - расписать вылетело из головы. Думаю, как же ей вручить таблетку . Подойти и сказать - на, просто возьми в рот... та не думаю пошло, может на пососи? Пошло. Ну, что подхожу к ней со словами - сосни, и станет легче)))) она похихикала и таблетку взяла)))))



Люблю незатейливые анекдоты- Люд, ты куда?
- ой, я на свиданку!
- ну, ты там давай!!!
- да, я дам!))))

В трамвае. - Мужчина, что у вас за проезд? Мужчина! я вас не вижу, что за проезд?
мужской голос- Послушайте, я вас тоже не вижу и что???)))



на паре в институте. Делаем лабу, а там итоги лабы надо показывать в течении всей лабы. И вот один студент этого не делал, подходит к нему препод и студент- Вы знаете, я и правда не показывал промежуточные итоги, а давайте я доделаю, а потом вам конец покажу)))))))



Очень неплохая вещь- объявления. Чего только не прочтешь)))
Из любимого- на магазине аудио видео проката(давно было) - Вот чисто такого кина еще с тем чуваком который играл в том кине - у нас нет
Прокат кассет- Надпись- Кассет нет, никаких нет! Ни наших ни не наших, ни импортных, ни не импортных, ни с записью ни без записи! никаких Нет!!!!!!!)))))



Стою голый перед котом, пытаюсь забрать плавки!)))) Далее на видео.





Остались только пошлые шутки... увы.

Сидят медики, пьют пиво- Слушай, какое то сегодня пиво пенистое... Зачем ты по латыни? сказал бы просто - .уевое)))

Мужчина заходит в лифт, в больнице. Стоит девушка. Мужчина- Вам какой этаж? Девушка- 5-тый.
Мужчина- а там кровь сдают, а я на второй - сперму. 300 баксов.
Девушка- Да, вы что?
На следующее утро тот же мужчина заходит в лифт, та же девушка, но стоит к нему спиной. Мужчина- Пятый этаж?.. она поворачивается, рот полный сказать не может, но пальцами показывает, что второй этаж где сдают сперму. )))


Пьют два друга. Все выпили. Один говорит- Слушай, у меня дома еще есть бухло, но там нюанс, мы дома говорим только жестами.
Ну, друг подумал и согласился- Мало ли у кого какие странности. Они пришли домой. Пьют. Пьют молча. Тут заходит жена снимает с себя трусы, берет батон и начинает тереть об пизду.... Друг в шоке, приятель спокойно встает берет тещу и начинает трахать ее в жопу, одновременно поливая из поливалки... Друг посмотрел офигел и показывает жестом- Мол давай выйдем за территорию дома. Так и сделали
- Друг- Ну. ты даешь!!!
Приятель- А что такое? Пришла жена сказала - Пиздуй за хлебом, я сказал - Еб твою мать дождь же за окном.




Загуглив как- то Алексей Мухин "Истории одной ночи", я увидел своб книгу на "левом" сайте еще и без моего ведома. Злой был невероятно! Пишу администрации сайта следующее- Какого .уя???!!! Моя книга "весит" у вас у .идаросов?! Воры гребанные! Горите в аду твари! Убью на .уй всех!.... Поразил ответ- Книга автора А. Мухина "Истории одной ночи" снята по настоятельной просьбе автора.



Очень люблю разные перевертыши. Может это называется как- то иначе. Итак- Тимати Далтон- Тимати Взялтон. Джон Бонджови- Джон Бомжови. Ерос Рамазоти- Ерос Размозоти.
А помните песни- Кинь бабе лом(на Битлз перевертыш) И Водку найду- (гр Смоки перевертыш)


В этом году, на юге, мы с приятелем выбирали отель. Обсуждали один. И приятель говорит- там наверное дорого. Нет смысла туда идти... Я киваю. Подходит девушка и говорит- да, тут дорого.... Мы ей киваем и она в ответ- нема за до... Мне послышалось- возьму за щеку)))).

Другой случай был в отеле Львова. Управляющая мне сказала- отдайте покоивкам свои брюки, они погладят. Я решил, что покоивкам это проститутки))). Долго был в ступоре, но понял, что не прав)))




Друзья, на развитие проекта- Карточка в Приватбанке,
номер- 5457 0822 3208 7523 Алексей Мухин;

- Веб мани.
номер- Z237292200952

- Яндекс- деньги
номер- 410013998819230


Алексей Мухин. Рассказы о любви, новая проза, всегда о вас и для вас. С любовью!
-

Вернуться Следующий Предыдущий