Приятель, зная, что я часто беседую со священниками, говорит мне
- Спроси у них, когда они освящают ракеты сатана, что чувствуют?

2019-04-08 12:08:29    

Беседую со своим стоматологом. Мы подружились. Беседу прерывает его пациентка(мы стоим на улице)
- Марчел, посмотри.
Тот посмотрел зубы и говорит
- Светуль, а если б я был гинеколог?

2019-04-08 10:17:49    

-Рассказывает знакомая- Села в машину, ну, дяденька такой вроде неплохой, средних лет. Разговорились. И я- Мусора пи.арасы! Посется такая скотина по асфальту и жиреет... Так я говорила минут пять. Он молчал и все более и более тяжело дышал. Потом взял... и поставил на крышу мигалку. Дальше мы ехали молча.

Алексей Мухин.

2019-01-04 12:13:45    

- Фраза одного главбуха- Коллектив у нас супер! Люди- говно, это да, а коллектив- супер!

Вчера был на премьере голливудского фильма- Аквамен. Сижу, за мной трое ребят, лет по десять. Героиня фильма говорит следующую фразу
- На тебе черная манта.
Один из ребят
- Черная манда! Ты слышал?

2019-01-02 17:47:14    

- 13 сентября в пятницу в такси, мы забыли 13 банок черной икры. Просьба к водителю- Чтоб ты подавился.
- Солдат - человек свободный куда ему прикажут, туда он и захочет!

- Деньги- первый половой признак мужчины.
- Смотрите новый научно-фантастический фильм "Женская верность".

- Хочешь быть у жены первым? Делай это с утра!
- Объявление- Циклюю паркет. Недорого. Правда хреново, тел....

- Голландские священники выступают за легализацию легких грешков.
- О сексе с женой- Хочешь не хочешь, а надо чтоб хотелось.





Мои приколы, анекдоты, случаи из жизни, юмор, ржака, улет надеюсь вам поднял настроение!



- Если бы ты меня по-настоящему любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.
- Будешь выезжать последний из страны, не забудь выключить свет в аэропорту.


- Решил дома варить кофе, забыл как называется турка. Вспоминал- вспоминал, захожу в "крутое" кафе и с порога- Здравствуйте, у вас чурка есть?)))))))... Причем никакой связи с .. я не чувствовал, я так решил, что мол так и называется.


- Захожу в лифт. Две девушки уже стоят. Я- Что жать?... тишина. Нажали свои этажи сами. Потом одна подходит ко мне и говорит- Мне показалось вы спрашиваете- Что жрать?


- На прошлой работе ходил на работу мимо кладбища. Иду. Тишина идеальная. Я, справа забор, за ним кладбище. Утро. Кругом никого. И тут голос, со стороны кладбища
- Идиии сюда!...
Я оборачиваюсь
- Я не пойду!
и ускоряю шаг. Тут слышу:
- Да, иду, иду, лопату брал. Что ты орешь на все кладбище?




Еду в маршрутке. Подсаживается бабушка. Ну, такая знаете- любитель поговорить. Он крутилась, крутилась. Потом ко мне
- Молодой человек, а давайте поговорим
- Давайте.
Мы поговорили обо всем. Обсудили всех дикторов ТВ, всех политиков. Потом она спрашивает
- А у вас девушка есть?
- Нет
- Вы гей????
я опешил! Это не то слово, как. тем более это прозвучало на весь автобус!
Я - Бабуля, наговорилась???
Она - Ну, что вы так реагируете, еще Еся сказал мне в СССР- Ну, что й то за страна где ты сам не можешь распоряжаться своей попой.


Рассказываю приятелю о новой знакомой
я- Прикинь, она мне говорит- Я после 6-ти не ем. Я выгодная невеста
он- Знаешь что??? )))) После 6-ти могу и я не есть! Вот если бы она не ела еще и до 6-ти. Вот это была б выгодная невеста!



Я никогда не делаю, как Задорнов. Он ведь призывает задавать вопросы. Задал... на свою голову))) Прихожу в магазин утром. Продавщица. Я. И далее все молча. Я кладу купюру, она молча туалетную бумагу. Я- Скажите, а может я ручку хотел, она по деньгам в ту же стоимость... Она- нет, не хотели, я из опыта- если с таким лицом, как у вас, то туалетную бумагу.


Одна пара досматривала старика. Ему было 90 лет, дом был хороший, большой и думали они, что жизнь ему не долго. Прошло 7 лет, дед пьет и бегает за ними с палкой, когда бухой, они прозвали его- Дункан Маклауд.



Мои приколы, анекдоты, случаи из жизни, юмор, ржака, улет надеюсь ваше настроение выше крыши!


В институте, на первом этаже заглянул в глазок аудитории где сидела она, моя любовь. Дверь нечаянно открылась и, чтоб не получить по лбу, я отбежал. В полу не было пары плиток я споткнулся и пролетел какое то расстояние. Упал. Встаю, смотрю ноги. Стоит наш староста и молча (ни что случилось, ни почему ты здесь) - Где у нас пара?... я- на третьем этаже... он- А ты что здесь делаешь?... я- упал... он-, что с третьего на первый?


Работал в одной конторе. Обед. Я собираюсь пойти в магазин. Замглавбуха- Алексей ты в магазин? я - да. Она подходит ко мне(женщине 65 лет) и говорит- Зайди в кондитерский, возьми леденцов такое настроение так иногда хочется в рот взять.


ее же перл- Ой, к нам сегодня приходил наш бывший сотрудник Александр Николаевич в новых брюках, одел новые брюки и тем самым скрыл все свои мужские недостатки.))))
я все думал- он их показывал???)))) так обычно достоинство)))))))
у кого что)))))


Фраза главбуха.(был у нас специалист Криволапов- сис. админ) Главбух Криволапову- Игорь вот ты когда пишешь в анкете Криволапов тире профи, тебя в этой фразе ничего не смущает???

О нем же- она же- Ой, Алексей, когда то давно, когда Криволапов еще не был Криволаповым.


Там же. Купил в обед шоколадку. Ну, думаю, пойду поделюсь с женщинами. Далее диалог.
- Ира угощайся
- Леш, спасибо я черный не люблю .( Это бухгалтерия)
- Я тоже не люблю но при нашей работе для головы полезен
- И что??? Ты хочешь сказать что я дура???))))

Там же. Заходит Криволапов(сисадмин)(который переключает точку актуальности. А было две программы _ склад и бухгалтерия. Склад он переключил, осталось поменять точку актуальности в бухгалтерии) к главбуху. Нина Васильевна, выйдите из бухгалтерии. Та встала из-за стола и вышла. Через 15 мин. У директора служебная записка о том как сисадмин выгнал главбуха из кабинета.)

Я приятелю- ты знаешь у меня есть новая знакомая. Она молода, красива, ей 25. Мне 42 я когда ходу с ней у меня одышка! Мои другие знакомые девахи меня за это ругают.
Он- мне. Тю??? Ну, не у нее ж одышка!!!! Если у нее была вот это плохо. Тебе можно, тебе 42.



Мои приколы, анекдоты, случаи из жизни, юмор, ржака, улет надеюсь вам поднял настроение!

Судя по Григорию Лепсу, процесс пения ему удовольствия не доставляет)))))
Обожаю его- это уже серьезно! Молодец!



Люблю этот анекдот, он очень добрый и ненавязчивый- Разговор перед дверью венеролога- Один мужик другому - Ну, ты даешь! Прям какая то ирония судьбы- Поймать вирус от девочки по фамилии Касперская!


Я когда-то ей намекал:
- Слушай, Путина мать родила в 44 года, он президент, нам по 40-нику у нас может быть как минимум первый вице премьер)))))))
намек не поняла, все поняли, она - нет.


Очень люблю этот анекдот, он очень добрый
Звонок по телефону, маленький мальчик берет трубку и тихим голосом говорит
- Я слушаю.
- Так, малыш! Дома есть кто нибудь?
-Да, есть мама и папа- по прежнему тихим голосом говорит ребенок.
- Позови!
- Они заняты.
- Кто- то еще из взрослых есть?
- Да, все, бабушка, дедушка, тетя, дядя, двоюродные брат и сестра, троюродные тоже приехали.
- Так, а что они там все делают?
- Они меня ищут.



На прошлой работе, рассказывал водитель
- Я еще строю, а голос у заказчицы- так похож на голос жены, и вот как то звонит заказчица, а я думал, что жена и я ей
- Лена, та мне еще к этой . баной .едарастке за город ехать ! Достала тварь!
- Саша, это я, так когда вы приедете???


Женщины друзья- отдельная категория. Сидит как-то в кафе и говорим о чем-то " в запале"
Я - Ты еще скажи, что я зоофил!!!... и тут стихает музыка и Света на все кафе(а учитывая, что была музыка говорили мы громко) А я не говорила, что ты зоофил, че ты завелся?!!!
Я пригнулся- Света!!! давай тише!!!))))))




Мои приколы, анекдоты, случаи из жизни, юмор, ржака, улет надеюсь вам смешно!


Тот же.. друг- Я- у меня во рту бюгель, я боюсь целоваться в засос будет неудобно.
она- Че ты паришься? Тебе ж минет не делать??? Если он там застрял бы, то да!))))))


- доктор у меня провалы в памяти
- и как часто у вас это бывает?
- что доктор?
- провалы в памяти!!!
- у кого, у меня???))))


Мальчик, как тебя зовут?
Тишина
Мальчик где ты живешь?
Вася

Ты что тормоз?
В соседнем подъезде




Стоит пьяница и ссыт. Проходит мимо типичный ботан еще и в очках.
Ботан- Дядинька, а вы у меня ассоциируетесь со свиньей!
Пьяница- Мальчик(еле ворочая языком) а ты у меня ассоц.. ассоциир..(пытается выговорить слово, не получается) ассоции.. Отсоси у меня мальчик!))))))))))))))))





Тормознул гаишник машину, а там полный "боекомплект", не машина а мечта, штраф на штрафе штрафом погоняет. Ну, - думает он- отпущу, вот че-то дернуло- отпущу.
Приходит домой, снимает фуражку, а там на лбу коричневая полоса. Что такое? в чем дело? Пошел к врачу- ничем не может помочь, пошел к бабке, та говорит- А, это просто. .. Берет ведро наливает туда мочи, добавляет говна и говорит- пей! тот выпил- полоса исчезла!!! Он бабке- Как?
Она говорит- Ну, ты доброе дело сделал, уровень говна в организме понизился, появилась коричневая полоса, ща говна выпил - исчезла)))))



Сижу на работе смотрю в одну бухгалтерскую программу. А там функция - задай вопрос- Я расстроенный был и написал- Почему как то все у нас так((((- я о жизни... имел ввиду, а программа бухгалтерская выдает мне 4 варианта ответа от Министерство финансов, правительства и ГНАУ и администрация президента.)))))))))))




Поехал я как-то во Львов. Температура минус-25. И гулял я по городу часов 12. И вот захожу в туалет, пардон по маленькому. Засунул руку в трусы, а его... нет! Первая реакция - я испугался жутко. Подумал- отпал!))) Потом думаю- где? И мне ведь больно не было! В общем... спрятался он))) не найдешь. Так вот к чему я это все- насколько наш организм идеально сделан даже если я его хозяин не понял что холодно а он
Все сделал сам. За что спасибо ему!



Недавно вспоминал добрые анекдоты. Пародия на рекламу... у меня мальчики, мальчики это футбол и брюки постоянно грязные что я только не пробовала и гала и апрель брюки все равно грязные,а тут я попробовала солдатский ремень с железной бляхой и брюки снова чистые как новые.))))


У соседки на работе болело горло, я человек заботливый решил дать таблетку, ну, вот слово - расписать вылетело из головы. Думаю, как же ей вручить таблетку . Подойти и сказать - на, просто возьми в рот... та не думаю пошло, может на пососи? Пошло. Ну, что подхожу к ней со словами - сосни, и станет легче)))) она похихикала и таблетку взяла)))))





Люблю незатейливые анекдоты- Люд, ты куда?
- ой, я на свиданку!
- ну, ты там давай!!!
- да, я дам!))))

В трамвае. - Мужчина, что у вас за проезд? Мужчина! я вас не вижу, что за проезд?
мужской голос- Послушайте, я вас тоже не вижу и что???)))



на паре в институте. Делаем лабу, а там итоги лабы надо показывать в течении всей лабы. И вот один студент этого не делал, подходит к нему препод и студент- Вы знаете, я и правда не показывал промежуточные итоги, а давайте я доделаю, а потом вам конец покажу)))))))




Мои приколы, анекдоты, случаи из жизни, юмор, ржака, улет надеюсь ваше настроение поднимается!



Очень неплохая вещь- объявления. Чего только не прочтешь)))
Из любимого- на магазине аудио видео проката(давно было) - Вот чисто такого кина еще с тем чуваком который играл в том кине - у нас нет
Прокат кассет- Надпись- Кассет нет, никаких нет! Ни наших ни не наших, ни импортных, ни не импортных, ни с записью ни без записи! никаких Нет!!!!!!!)))))

Остались только пошлые шутки... увы.

Сидят медики, пьют пиво- Слушай, какое то сегодня пиво пенистое... Зачем ты по латыни? сказал бы просто - .уевое)))

Мужчина заходит в лифт, в больнице. Стоит девушка. Мужчина- Вам какой этаж? Девушка- 5-тый.
Мужчина- а там кровь сдают, а я на второй - сперму. 300 баксов.
Девушка- Да, вы что?
На следующее утро тот же мужчина заходит в лифт, та же девушка, но стоит к нему спиной. Мужчина- Пятый этаж?.. она поворачивается, рот полный сказать не может, но пальцами показывает, что второй этаж где сдают сперму. )))


Пьют два друга. Все выпили. Один говорит- Слушай, у меня дома еще есть бухло, но там нюанс, мы дома говорим только жестами.
Ну, друг подумал и согласился- Мало ли у кого какие странности. Они пришли домой. Пьют. Пьют молча. Тут заходит жена снимает с себя трусы, берет батон и начинает тереть об пизду.... Друг в шоке, приятель спокойно встает берет тещу и начинает трахать ее в жопу, одновременно поливая из поливалки... Друг посмотрел офигел и показывает жестом- Мол давай выйдем за территорию дома. Так и сделали
- Друг- Ну. ты даешь!!!
Приятель- А что такое? Пришла жена сказала - Пиздуй за хлебом, я сказал - Еб твою мать дождь же за окном.




Загуглив как- то Алексей Мухин "Истории одной ночи", я увидел своб книгу на "левом" сайте еще и без моего ведома. Злой был невероятно! Пишу администрации сайта следующее- Какого .уя???!!! Моя книга "весит" у вас у .идаросов?! Воры гребанные! Горите в аду твари! Убью на .уй всех!.... Поразил ответ- Книга автора А. Мухина "Истории одной ночи" снята по настоятельной просьбе автора.



Очень люблю разные перевертыши. Может это называется как- то иначе. Итак- Тимати Далтон- Тимати Взялтон. Джон Бонджови- Джон Бомжови. Ерос Рамазоти- Ерос Размозоти.
А помните песни- Кинь бабе лом(на Битлз перевертыш) И Водку найду- (гр Смоки перевертыш)


В этом году, на юге, мы с приятелем выбирали отель. Обсуждали один. И приятель говорит- там наверное дорого. Нет смысла туда идти... Я киваю. Подходит девушка и говорит- да, тут дорого.... Мы ей киваем и она в ответ- нема за до... Мне послышалось- возьму за щеку)))).

Другой случай был в отеле Львова. Управляющая мне сказала- отдайте покоивкам свои брюки, они погладят. Я решил, что покоивкам это проститутки))). Долго был в ступоре, но понял, что не прав)))



Мои приколы, анекдоты, случаи из жизни, юмор, ржака, улет надеюсь вам поднял настроение!




Друзья, на развитие проекта- Карточка в Приватбанке,
номер- 5457 0822 3208 7523 Алексей Мухин;

- Веб мани.
номер- Z237292200952

- Яндекс- деньги
номер- 410013998819230


Алексей Мухин. Рассказы о любви, новая проза, всегда о вас и для вас. С любовью!

Читайте также- Забавные случаи из жизни
- Приколы в постели



2018-03-15 14:59:51